Blague...

En attendant la censure,
bon appetit, bien sur.

C'est un gars qui drague une black dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit : Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les black, on a une odeur corporelle très prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!!, il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou... Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!

non seulement j'ai pas compris la blague mais en plus elle m'a rendue malade.

JustFormidable a écrit:

En attendant la censure,
bon appetit, bien sur.

C'est un gars qui drague une black dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit : Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les black, on a une odeur corporelle très prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!!, il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou... Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!

HUm, c'est meme pas du niveau de tonio...

Si, moi ça ma un peu fait marrer.
Au moins lui, il en raconte des blagues!lol

Un jour dans un train, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une trés jolie demoiselle sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la demoiselle sont assis comme si de rien n·était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

- Le Parisien se dit : "Le Marseillais a du embrasser la suédoise, elle a cru que c·était moi et elle m'a collé un pain".

- La suédoise pense : "Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié".

- Le Marseillais se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à ce gros tarba de Parisien".[/img]

Un marseillais, un parisien sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant cool. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
-"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être indulgent. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, le Parisien dit :
-" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit:

-"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50!"

Le Sultan dit :
-"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond :
-"Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?
Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile : oh c'est bien!
Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.
L'ours : j'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres : cool!
Et toi le crocodile tu vas où??
Il dit: Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille.

Allez, y en a pour tous les goûts.

Ca se passe lors d'un salon de l'innovation et de l'invention.

Un ingénieur à inventer une pomme ayant tous les goût de fruits.

Une personne goûte et se rend compte qu'elle a le goût de fraise. Il demande si elle peut avoir le goût de framboise, alors l'inventeur lui dit
TOURNEZ TOURNEZ. Il tourne, goute, et effectivement il tombe sur un goût de framboise.

Un autre teste demandant si elle peut avoir un goût de banane. L'inventeur lui dit TOURNEZ TOURNEZ, et effectivement une nouvelle saveur de banane émane de la pomme.

Au fond de la salle Sheyrem, avec sa petite............ idée en tête, aborde l'inventeur et lui demande "s'il été paucible de craié une paume au goût de chattounette (plus communément appelé vagin).

Moyennant qlq mois d'études et qlq Euros, L'inventeur est en mesure de présenter cette pomme révolutionnaire.

Alors Sheyrem, gourmand comme pas deux, se jette sur la pomme, mais vite, limite la gerbe au coin de la bouche, il crache ce qu'il a mangé. En gueulant. "Mé sa le gou deux mairde vot paume, pa dutou le gou de chatte.

Et Justformidable lui répond. TOURNEZ TOURNEZ.

AHAHAHAHAHAHAHAH !!!! la derniere est trop marrante !!!!!!!

La 1ere sur la black HORRIBLE (mais on aime ca kan meme) et la derniere avéque Sheyrem : EXCELLENTE!!!!

super

les 4 sont génial y compris la derniere....héhéhé

mais ma préféré reste celle du croco...

bravo toi

C'est sheyrem et Tonio qui se font une tite party déprav.

Tonio fracasses des heures la petite rondelle de sheyrem.
Il lui met grave, il le retourne, le tamponne tellement que le mot dilatation prend une nouvelle mesure.

Et bientôt Tonio, en nage, a une petite soif. Il laisse Sheyrem dans un triste état, et lui dit :

- Je file au frigo, prendre une tite Kro, je reviens de suite. Mais gare à toi si tu tu te tripotes.

- Temps fée pas, répond sheyrem, jeux noeuds bouje pa.

Lorsque Tonio revient dans la chambre, il constate un tsunami spermique. A savoir des flots de sperm, au plafond, sur les rideaux, sur le lit, P A R T O U T.

Vénér, Tonio engueule Sheyrem et le gronde :
- Je t'avais dit de ne pas te branler.

Et ce cher M lui répond :

- bain, ci on peu maime plu paitai.

Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond : Je viens d'enterrer ma belle-mère ! Les autres l'interrogent encore : Quel est le rapport avec tes égratignures? Le gars répond : Elle ne voulait pas !

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari pour le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu ne me donnes pas 100eur je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 200eur; l'amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûte très cher, je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"

la premiere est hardcore !

oué le niveau a un peut baiser mais j'ai bien rigoler quand meme

sheyrem le libre penseur a écrit:

oué le niveau a un peut baiser mais j'ai bien rigoler quand meme

qui baise avec qui??? mdr...

ben sheyrem avec tonio...

Tu bandes mon gros salop hein!

Mastadou a écrit:

sheyrem le libre penseur a écrit:

oué le niveau a un peut baiser mais j'ai bien rigoler quand meme

qui baise avec qui??? mdr...

C'est poutant clair Mastadou.... C'est le niveau...

T'es trop nul.....

C'est un gars un peu foncedé qui rentre dans un bar, il voit à l'autre extrémité du comptoir un verre de binouze vide.
"hé barman ! moi j'suis un fou, d'ici je peut pisser en visant le verre sans mettre une goutte à côté"
"t'es malade, c'est impossible !!!"
"j'te parie 100$ que j'y arrive"
"ok mais t'es vraiment un abruti"
le mec pisse, en fout partout, y a meme pas un goutte qui tombe dans le verre .... et en plus ça le fait rire ...
"t'es vraiment mongol toi, tu viens te faire niquer 100$, et ça te fait marrer !"
"tu voit le mec dehors qui nous regarde ? j'ai parié 500$ a ce gars que je pisserais partout dans ton putain de bar !!!"

Connu, mais sympa.


En voilà une qui ne manque pas de lucidité....

Mohammed benroubine a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ? interroge le notaire, interloqué ! Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?
Et Mustapha lui répond :
- Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe.

En voiture et excédée par la déplorable infidélité de son homme, une femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre de la voiture...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa petite fille de 5 ans.
Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fillette demande à son père :
- Papa, qu'est ce qui se passe ????
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Euuuhh, c'était seulement un insecte ma chérie.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- Et ben dit donc il avait une putain de grosse bite l'insecte.....

WU-KILLAH a écrit:

C'est un gars un peu foncedé qui rentre dans un bar, il voit à l'autre extrémité du comptoir un verre de binouze vide.
"hé barman ! moi j'suis un fou, d'ici je peut pisser en visant le verre sans mettre une goutte à côté"
"t'es malade, c'est impossible !!!"
"j'te parie 100$ que j'y arrive"
"ok mais t'es vraiment un abruti"
le mec pisse, en fout partout, y a meme pas un goutte qui tombe dans le verre .... et en plus ça le fait rire ...
"t'es vraiment mongol toi, tu viens te faire niquer 100$, et ça te fait marrer !"
"tu voit le mec dehors qui nous regarde ? j'ai parié 500$ a ce gars que je pisserais partout dans ton putain de bar !!!"

lololololol bien marrant! A faire!